我有恐怖症。
这是在我高三毕业时候发现的，记得是一个凉爽的晚上，回顾前17年我所经历的一切事情，试图为自己的将来做打算。
小学低年级，因为长得高，很轻易的就被班主任选为跑步的选手，参加百米跑。第一次参加，在校运会开始前几天患上了感冒，因为想要为班级争取名次，而且也不知道怎么向班主任说明情况，怕被责怪。所以没有和任何人说的坚持参赛了。紧张加上生病，结果很明显，没有拿到很好的名次。第二年，第三年，依旧是选择了让我去参加校运会，每一次都凑巧在开始的前几天患上感冒，而每一次，我都不知道如何和他人说明情况，我也依旧希望能够争取到好的名次。到了第四年，班主任说：“不要你跑了，每次你跑都拿不到好名次。”我空闲了，我也乐得清闲，至少不会又感冒生病了，还有三天假放。
上了初中，因为去当了联络员，比赛活动也与我无关了，也没有感冒生病，当时我想，一定是有什么魔咒让我在参加校运会的时候必定会感冒。我也以为，以后没有校运会了，这种事情就不会再发生了。
可到了升中考前夕，我又毫无预兆的重感冒，想起我拿着纸巾，在安静的考场无法抑制的小声咳嗽，监考老师叫我出去，询问我的状况：“如果实在不舒服，就不要考了，回家休息吧。”我摇摇头，想要坚持考下去，心想着这很重要，这个考试会决定我去哪一所高中念书，所以我不能轻易的放弃。
结果也如我所料，我并不能上多好的学校，我所能选择的，也就是美术专业有所造诣的母校了。
而到了美术统考的时间，我有没有生病已经记不得了，只是记得我四个月的时间过得飞快，而那之后的高考前夕，不可避免的生病了。吊完水回家的路上，我爸嘟囔着：“每次考试都要生病，升中考的时候也是生病了。”我当时无心想各种缘由，一心只想着明天高考怎么办。
高三毕业后的回顾自我，并不能让我分析清楚我会在一些重要的事情前夕掉链子的原因，当时的我只是想，是太过于紧张的，却不会想，我为什么那么紧张。
我是恐惧这一切，恐惧大型的活动，大型场合，需要我去完成的一些重要的决定性的`事情，这些都是我曾经所恐惧的东西。后来我发现，我也不是只害怕场合和重要任务，我还害怕与陌生人的攀谈。我确实是害怕，宁愿自己多绕两个圈，也不愿意去询问他人，我害怕与陌生人进行的交流沟通，即使到了现在，我也做不到，大多数时候我都是低头回避，不愿做眼神交流。
前一段时间参加朗诵比赛，在走到最前端的时候，平时穿着高跟鞋走路平稳的双腿，不可抑制的发抖了起来，说话的声音也带着一丝颤抖。我意识到自己的恐怖症还是没有治好，哪怕我选择了做一名教师，站在讲台上的时候，写完板书回头往向学生，也是不动声色的在回避所有学生的目光，望向死角。
我极力的在掩饰自己的这些问题，营造出自己是一个能大方应对各种场合的样子，是不露怯，勇敢的样子。我也在创造条件让系统脱敏，选择去与更多的人交谈，选择教师这个职业，我想是有一定效果的。
如今我不再惧怕考试，只会在这之前紧张一下，但是依旧做不到与不熟悉的人眼神交流，做不到在大场合下不发抖，但我依旧是乐观的，我有恐怖症，但是我也是乐观的，我在不断的进步，与以往的自己对照，是逐渐的在改善，总归也是在往好的方向发展。
