盘点20xx。我最大的成就，只有在自己画的圈圈里，始终保持不动。
感觉寻找幸福就像在葛优的头上寻找发丝，只看到光亮光亮，却找不到一点实质性的，很难。
看透了人生其实并不是赵本山的喜剧，终于明白了小四为何喜欢用45度仰望阴霾的天空，始终保持忧郁。
即使我的前身是个光脚的天使（常识告诉我天使都是不穿鞋的），在人世间混迹了二十多年，是不可能像莲花那样保持住出淤泥而不染的。我一样的染上了沉世的'一切俗性，对所有的事物持怀疑态度。
我阴沉，我像狐狸一样的狡猾。我披着善良的皮去博取很多人的同情心。很少有人知道我深藏着老奸巨滑。
我自己已经很久很久就没有同情心了。只有偶尔面对鲜活生命的时候，不小心的时候才会感到，我这被污染的灵魂已经承载不了那些洁白的生命了。
我只能像梁朝伟在《色戒》里最后一个镜头那样，眼里盈满泪水，将虚假演绎到底。
我也曾经深深抱怨，我家后院为何没有一棵苹果树，能把我像牛顿一样的砸到开窍。
父母曾经极度严肃的教训。
父亲说我是：“傻到极点，已经彻底无用了”。
母亲说我是：“聪明到了极点，把自己给毁了”。
自古忠言逆耳，所以恼怒成羞，只好选择逃离。逃到这个我用有限的青春换回来的，频临崩溃的窝，称窝是因为这里根本算不上是家。
到现在，我始终还是搞不明白，我到底是聪明的，还是愚蠢的。希望，会有人来真真实实的告诉我！
只是在逃离的过程里，我发现了一个秘密，很想述说一下。
“那就是，在黑夜的人群里，有泪的话，就放肆的，尽情的流吧！绝对没有人会发现的。即使冷雨敲身，也不用怕，老天爷终究会被你的悲伤感动，而停止，先让你泪如雨下的”。
我也曾差点发生信仰上的危机。有人告诉我，圣母玛利亚是耶酥尘世肉体上的母亲，上帝是他灵魂上的父亲，我听得入迷。
但是，最终我还是喜欢玩弄伤感，不求上进。
我不想对生活努力，我怕生活最终会将我抛弃。
我知道我孤身前来，必将孤身离开，带不走任何我想要的东西。
