无意间看到凉月满天的一篇文章，叫《我不敢老》。
通篇读完，竟讲不出一句话形容自己的感受，唯一的感觉就是平静。好像阳光下的湖，蓦地被柳条儿点了那么一下，在心底微微漾开了。
文章是写作者婚姻失败后，老爹又从床上摔下，成了终身残疾，那些生活中的苦，排山倒海似的向她压来。按说，这样的日子，早就灰暗得看不见太阳了，可我在这篇文里，却依旧望见她半跪在床前逗老爹笑的样子。四十多岁的女人，已没有再向生活抱怨的权利，能做的，只是咧开嘴笑，朝躺在病床上的父亲说：“爹呀，我不敢老。”
我不敢老。
里面承担的是多少苦与乐、泪与笑。无数次失声痛哭后，还是要抹抹眼，硬挤出一丝笑容给自己看。最后，听见作者的一席良言：“正告诸君：父母在的时候，永远，永远，永远不许轻生、自残、流浪、出走。因为他们需要你，如同你当年需要他们……”
读到这里，我除了叹息，竟别无他言。
我何尝，何尝不也曾是个孤单而又叛逆的孩子？
自我记事起，家里便总充斥着父母无休止的争吵。父亲老实，很多事上不能独挑大梁，总需要母亲频频操心。母亲便同他吵，声音里透出的气愤与绝望，连我这个孩子都能听得出。我那时常一个人坐在床沿上，一边抹眼泪一边听，在孤独里向往自由。
或许我从小就是这么一个孩子，性格偏激，任性妄为，心中总住着一个老成的中年人。
幼时那次离家出走的经历，母亲至今回忆起来，都觉得后怕。她常攥着我的手，有着一种失而复得的珍惜感，不停地说：“幸亏当时找到了你，不然，妈这一辈子都原谅不了自己。”
忘了那是在父母第几次争吵之后，我大哭着跑出家，仿佛被遗弃的孩子，疯一般地向西边麦地里跑去。那时已是六月份，麦苗已长到腰身，我不顾一切地冲进去，心中的恨意，是一个孩子所能达到的极点。
父亲发现我不见了的`时候，天已经完全黑透。他们当真是慌了手脚，母亲冲进房内，大喊着我的名字，衣橱、床底下全都翻遍，却还是不见我的踪影。父亲早已等不及，从桌上抓起手电筒就冲出家门。
我那时已顺着麦田疯跑到了邻村，泪被风吹干了，留下一条条咸涩的印迹。我被脚下突然出现的石子绊倒，随即跌在那里，不再动弹。夏初的麦田，有股淡淡的涩味，我伏在垄上，硬用手堵住嘴巴，呜呜地哭泣。
等母亲他们寻来的时候，我已经伏在垄上睡去了。到现在我都惊异他们是如何找到我的，毕竟出走时，家中无一人看见我逃跑的方向，也不会有人能这么轻易地在黑天看见伏在麦田里的我。
可母亲做到了。我听见她在地头大呼一声，随即便是一阵或深或浅的脚步声。他们急匆匆地向我奔来，又急匆匆地将我扛在肩上，背出麦田。
我现在回想，这或许就是母爱的力量，她总能在别人不被察觉的地方发现些什么，在别人不以为意的地方感受到些什么，没什么别的原因，这只是一位母亲特有的本能。
那个晚上，我被母亲的哭声惊醒。尽管我此时已睡意全消，正伏在父亲宽厚的背上，可我还是能听见，母亲急促的呼吸声，伴着眼泪，鞭笞着我的心。我多么希望父亲现在打我一顿，就算是骂我一句，我也心甘情愿，可他们却什么都没有说。末了，我只是听见母亲轻轻的一句：“回家吧。”
回家的路上，我一直伏在父亲背上，听着母亲紧跟在身后一深一浅的脚步声。那么清晰，又那么熟悉的步调，让我的泪一度奔涌。
现在，我可能还是个叛逆的孩子。偶尔与她争吵，偶尔与她拌嘴。可这其中却只有我自己知道，当初我身上那些易被激怒的毛刺，早已被母亲根根感化。我心中的那个老小人儿，也渐渐不再忧伤。因为每当我想叛逆时，总能听见那个晚上她一深一浅的脚步声，一步步，单调却有力，仿佛在踏平我未站稳的路。那时我恍然发现，这么多年，我好像一直都在追随她的脚步，从莽撞到不安，从青涩到成熟，我一直紧紧跟在她的后面，咬牙成长。她也好像一直都在追随我的步子，在我身后一点点安抚着我的悲伤和叛逆。
每次我在路上走着，好像她都一直陪伴在我的身边，互相追赶，如影随形。
