在日常生活或是工作学习中，大家都知道散文吧？散文是一种常见的文学体裁，取材广泛，艺术表现形式丰富多样。相信很多人都觉得散文很难写吧？以下是小编为大家收集的像我这样的人优秀散文（通用11篇），欢迎阅读与收藏。
像我这样的人优秀散文 篇1
人活一世，每走一步就是在天地间留下一步痕迹 。只是世人的脚步，大多去无痕，风吹黄沙，雪掩路径，水冲石阶。那么，你有没有问过自己：我是谁？我是怎样的人？
这世间，没有一片相同的叶子，也没有一朵相同的花。同样的，更没有样貌和性格完全相同的人。
洒脱的我
苏轼是宋代的大诗人，“一蓑烟雨任平生” 彰现出他洒脱、放荡不羁的性格。他是我的偶像，在生活中我与他颇有相似之处。无论遇到怎样的挫折，都用一颗洒脱的心去面对。
有一次，周测过后，我拿到我的数学卷纸，映入眼帘的，满是鲜红的叉号，试卷顶部醒目的写着59分。我难过极了，像阴霾笼照在我的心间，我犹如五雷轰顶般呆若木鸡，我的四周没有了声音，失去了色彩。我迷失了方向，不知道彩虹在哪儿！这时，我想起了苏轼，想起了他被贬黄州的洒脱，深陷泥塘而毫不慌张。我明白了，于是在那段时间里，我努力学习，别人笑我，我也对他们笑。因此，我重返巅峰。
忧愁的我
“少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。”步入青春期的我，总是有些莫名其妙的忧愁。有时会为了考试不顺而忧愁，有时候会为了脸上长痘痘而忧愁，有时会为了家庭琐事而忧愁。这都是让我感到奇怪，却又常常笼罩在我心间的烦人的愁丝。虽然我总是向人露出灿烂的笑容，但在那面具之下的，却是翻江倒海、乱成一团的心情。
希望有一叶扁舟，能载着我的忧愁驶向远处的大海。若没有，就让我的忧愁消失在时间磨盘中吧！
粗心的我
人们都说：“人非圣贤， 孰能无过？”可我的“过”也太多了吧！先不说因为我的粗心错了多少道题，也不说因为我的粗心办砸了多少件事。有一次，就因为我的粗心买了一个旧的2b铅笔，亏的我心都碎了。
我是谁？我是怎样的人？相信每个人都有一个答案。
做最好的自己 ，不虚假，不做作。立于乾坤之间 ，两袖清风，无愧于心就好。
像我这样的人优秀散文 篇2
在这个寂静的夜，我还是辗转反侧难以入睡，思绪飘飞，想着过往的许多事情，难以释怀! 静静地听着歌，品味着歌词的含义。回忆着走过的路，遇见的人，做过的事，心肠百转!今天一位哥哥告诉我说:过去的都已经成为故事，而我们也慢慢的成为那个喜欢讲故事的人。很对，人都喜欢炫耀或诉说自己过去的种种辉煌，各种无奈，心酸，还有遇到的困境。因为只有这样才能让自己的内心得到满足或是平静。这也许是一种发泄吧! 年龄越大，需要承担的责任也越大。生活的压力是否让你连呼吸都觉得困难?渐渐长大的我，终于体会到了这种无奈和心酸!人都想活的体面一点，不知从什么时候开始，我们迷失在了城市的灯红酒绿里。不知从什么时候开始，我们变得虚荣，学会了伪装!也许，这是一种成长吧! 现在想想，那时的自己真的很天真，那么的自以为是。当失去了拥有的一切，回过头来看，才发现是那么的可笑。在这个金钱主导的社会，身边的兄弟，朋友，能交心懂你的越来越少。生意失败后的我，颓废慵懒，连强装的自信都丢了。失去了激情，但人还是得从打击中醒来。
兄弟，这个词被我们天天挂在嘴上，但真正的兄弟又有几个呢?很久了，作为一个爱好写作的人，在这两个字面前却总是无从下笔。抛开物质，懂你的兄弟还有几人?人在低谷时总能收获最真的友谊!这句话我信了。现在很想对留下的兄弟朋友说，感谢有你!至少，你们证明了我，做人还不是太失败! 最近很火的一首歌叫，像我这样的人。听了以后有多少人动容呢?我们优秀过，聪明过，但一切都已远去。现在呢?庸俗，迷茫，孤单，碌碌无为。一直在寻找方向，却总是一再迷失。人海里，我们只是不起眼的那个。但，我们一直都在用自己的努力发光发热。渴望用成功回报亲朋的给予。 每个人都有属于自己的故事，不同的经历，不一样的结局。在寻求的路上，请放慢脚步，仔细的走好人生路上的每一步。路上的风景是动人的，美好的。请不要错过，留下遗憾!让自己更加自信昂扬的向前迈进。 好人是做不完的，自己认为对的事，请勇敢坚持。因为老天的回报总会让你意想不到!! 让我们在歌声中慢慢迷醉吧!
像我这样的人优秀散文 篇3
夏日里哪一首歌唱穿了心扉，很久没有那样的一首歌可以让人听着听着就落泪，为此而伤，为此而动。
像我这样的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还再人海里浮沉?
不知道有多少颗平凡的星在深夜里这样思考，不管是人间还是天界，渺小和微弱的事情太多太多，在浩瀚里，只是一粒尘埃!
有很多很多这样的人，有这样背着一身才华却无法释怀的人，有这样其貌不扬却拥有善良美德的人，有这样怀揣梦想却葬送在金钱仕途的人，有这样贫困潦倒却渴望美好未来的人，这样的人，在人海中到底有多少?
像我庸俗的人，从不喜欢装深沉，偶尔听到老歌时，还是会晃了神。
就是这样的一个人，也许他努力的走过一生，他有机遇大富大贵，也有可能前途渺茫，任何事情不管你多么不甘愿，总要相信这是天注定的命运，是与生俱来的规则，没有任何力量可以改变。在这样一个世界里，总有一群人他们过着疲惫的生活，也总有那么一群人从生下来就注定了今生今世的运气。有多少人用很多年实现自己的价值，也有多少人还在为了初心等待苦尽甘来。一首歌唱的也许不是情感，而是人生!
像我这样懦弱的人，凡事都要留几分，怎么也会为了谁，想过奋不顾身。
我曾经觉得冲动是迷茫，我现在觉得冲动是青春，人总要冲动几回，做几回自己现在看起来可笑的事才算青春无悔。不管是爱情还是友情，每个人总会有身披仗义和用心良苦，因为某个阶段的你是单纯地，看问题单纯，想问题单纯，说问题单纯，那种单纯会在成长大气候的包裹下，逐渐变了本质，你能想起曾经有多少美好，你可以吊念曾经那些遗憾，你可以回忆曾经拥抱着单纯的身躯，只不过这一切的一切都是曾经，记录着你成长的曾经。
这样莫名其妙的人，到底有多少?会不会有人心疼?
每天你会见到很多行色匆匆的人，你不是人他，他也不会认识你，偶尔碰到几个认识的人也许就是上天安排的偶遇。总有那么一些人一边吃着早点，一边干着活，汗水和泥泞混合美食的滋味;总有那么一些人一边看着时间，一边加紧步伐，奋斗和梦想混合早起的尘埃;总有那么一些人一边拎着菜篮，一边拄着拐杖，岁月和晚年混合着加速的钟摆;这样的人，真的太多了，在斑马线、在汽车里、在地铁上、在角落里，看着夕阳晨晖!
像我这样快乐的人，像我这样好运的人，像我这样深爱的人，像我这样逐梦的人，像我这样知足的人!
像我这样的人优秀散文 篇4
最近听了毛不易的《像我这样的人》，歌词里有这样一段：“像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还在人海里浮沉。”每当夜深人静的时候，一个人听着这首像在写我的歌而隐隐作痛。今年是我的本命年，二十四岁了，还在为了生计而四处漂泊。有时候也想停下来歇歇脚，哪怕就是那么一刻也可以，可我终究放不过自己，心里无时无刻不在忙碌着。然而，像我这样的人，或许从出生那一刻就注定要平庸地度过一生了，但是我怎能轻易如此呢？
大学毕业之后，我怀揣着西部梦去了新疆做一名西部大学生志愿者。我对大城市也没有厌恶，也不说是对西部地区就有着什么大的报复，我只是单纯的想去新疆，想去帮助那些需要帮助的人。我在新疆哈密做了一年的志愿者，又背起行囊，带上那个如履薄冰的梦想来到西安。我以为我这一年不说修身养性，但也把我大学时期的浮躁之气剪掉不少，可是当我回来的时候，一切如初，我原来是什么样子，现在还是什么样子。
为什么要说我原来什么样子，现在什么样子呢？大四毕业前夕，我们要找实习公司，当身边的同学都签了公司去实习的时候，宿舍里就剩下我一个人守着。经历过这个时期的人应该明白，那种惶惶不可终日的担忧，以及来自学校和家里的压力，这时你才觉得原来自己是这么的不堪一击，是这么的随波逐流，就要和大家一样去公司实习吗？那么你的梦想呢？你一直引以为傲的梦想呢？当所有人告诉你，你要是再不工作，你就要饿死了，你就是在逃避，就是不想受苦受累。身边的声音一直让我头昏脑胀，我开始重新审视了自己一遍。我，没背景，没学历，没身高，没……我什么也没有，可我还要像别人那样去追求一个看不到摸不着的东西——梦想。就在我要放下一切去找实习的时候，被西部计划接纳了。可我现在又回来了，又回到了这个让我能实现梦想，更能让我葬送梦想的地方。
当我回到西安的时候，我好像和那些应届毕业生不无两样，有些时候还不如他们敢闯敢拼。我在同学的出租屋里呆了有一个多月，钱包里的钱一点一点变少，同学问我：“你不找工作吗？你写小说能赚钱吗？”我是找工作了，可就是没有找到工作啊，同学的声音就像讨伐我的罪状书一般，悉数把我的罪行铺陈于世。我就是一个眼高手低，好吃懒做的人，我就是一个温室里的花朵，我就是不想工作，我就是不想受苦。我又开始了那种日日夜夜都在自责，都带着负罪感前行的寄生虫的.日子。
我找工作四处碰壁，一下子生计都成了问题。我去衣服专卖店做了两个月的兼职，我想这下子我就不用寄生了，也不用在谴责自己了。我打电话给朋友说起自己的事，朋友总是冷言让我回去，说西安不适合我。可是他却没有看到我为此付出了多少。或许，我真的心里有怨念，可更多的应该是不甘，我不甘心就这样过完一生，我不甘就这样丢弃自己的梦想。因为我这二十四年一路走来丢弃的太多，我不想在丢掉我坚持了很久的一件事了，同时也是我喜欢的一件事，那就是—写小说。
现在，我的眼里满是泪水，泪水是咸的，犹如一片咸咸的海，侵蚀着我支离破碎的心。像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还在人海里浮沉。但愿我们的每一个二十多年都能够活的灿烂，每一个二十年都能够为梦想而奔波，并能成功。
像我这样的人优秀散文 篇5
像我这样活着的人，不知道有没有？
时间过的很快，2018年都已过去了二个多月，我以为的‘等待’不知道可以这样拖延下去多久。很多时候，我会很迷茫，问过自己，一切不过梦一场，我活在自欺的套子里，看的见周围，却听不得他人的劝告，活的自我又孤僻，好似生而为人，只不过一场旅途，而我连路过的也不是，只是从来不属于其中，活在自我的认知里，偏执而自私。
人一生是有许多种可能的，而我，偏偏选了最差的那一种。
人活一生，追其到幼年，再看如今的模样。是什么让我变成如今：自私，懦弱，怨天尤人，不爱说话，消极，不思进取，性格古怪，甚至连讨好的话也不会说，笨拙。似乎一无是处的样子。其实，很多个深夜，我都是想杀了我自己的，可总心有不甘，觉得多年前未死去，老天爷让我活着，肯定是因为我有我的用处吧，我肯定是可以发热发光的，即使世界不知道我，但我总是有用，总是会有人喜爱的吧。我看着经络分明的手腕，终究没能下去手。它很美，不该留下点点伤痕。我这样安慰自己，宽解自己无数个绝望的夜，不知如何是好的夜，终于，直到我写下这些文本的此刻，我依然活着。即使依旧一踏糊涂，但活着就有万千可能吧，我这样告诉自己，终是不肯这样失败的离去吧。
我想以前，不禁自问：是什么让我变成如今的模样的呐？
晚上聊天，妈妈讲起以前幼时的小姑娘，话语甜蜜，如一种思念。因为生活所迫，妈妈出门打工，小女孩会在打电话时哭着求妈妈快回家，别人都有妈妈，就她没有，她很想妈妈。一边说，一边哭，妈妈也在那边哭。后来，妈妈听家里的奶奶说起，小姑娘经常一个人躲在家里哭，哥哥因此还挨了很多责骂。过年时，妈妈终于回家，她抱着妈妈不肯撒手，就连去学校，也是千叮咛万嘱咐，不要走，不要离开去打工，还告诉哥哥，不要用妈妈的钱，这样妈妈就不用去打工了，我们就有妈妈了……
我低垂着脑袋，听妈妈讲着从前。眼睛湿润，原来那时的我，也这样爱过她。只是那时的我，性格还很好，乖巧，聪明，自私，懂事，甚至老师布置的作业都要连夜做完才肯睡觉，也爱与人相处，还有一些朋友…
是什么时候，我变成了如今的样子的呐？前几年一直跟着爸爸，从未想过自己的以后，过的简单又堕落，还很绝望。我唯一喜爱的文本，也坚持的断断续续，不像说‘喜欢’的样子，也没有以前那种不做完就不睡觉的意念了，我待自己好的似一种放弃。浑浑噩噩的一年又一年，2018，我快28岁了。去年才学了美甲化妆，又因去年外公离世，一个叔叔的婆婆离世，妈妈总是让我请假，似晃荡了一年，活的没有主见又自卑。用了谁一点东西，总是记好久，就如我在妈妈面前一直有如欠债者，声音无法明亮，眼神无法平视。从未想过自己的以后，得过且过，如此这般。
今年，刚找的一工作，实习三天，今天是第二天了。因为从未做过的缘故，虽有化妆美甲，可大半年未碰化妆，手法早已生疏，又还得了解她家所卖产品，会推销，一起上班的姑娘才二十出头，已做了三年，这样一比，瞬间秒杀的自己如烟雾。本就习惯的抑郁，被这样消极的情绪带的更加深沉，刚巧又还与一相亲对象再接触，我以为我在改，可心情不好便不说话的性子又巧巧的出来，偏偏在相亲对象面前。也许黄了，也许不会，只是他今天没有联系。
今年一月份，我突然就想结婚了。似一种认命，自己无本事，年龄又大，又怕被他人议论，真觉得是该结了，只是和谁结，似乎又无所谓，虽这样想，但真的面对时，还是在挑拣。就比如昨晚不愉快分开的相亲对象：长的不好看，生活里肯定很小气，父母不知好相处吗？说是相亲对象，却在有次把我删了时说只做普通朋友，过年还问我是否相亲了的，没有再提及说要和我再试试，也没确定地说出让我做他女朋友，带我去吃了两次饭，就要抱我，拉我手，似乎都是应该的一般。我这样不满，又觉得是自己过于矫情而在闹，可我等不起，也无法在等，我怕选他会错，可谁让我以前就那么不想结婚呐，现在想结婚了，可年龄大了，好的都被挑差不多了，哪里能那么好被我遇见。
我将就了一二十年，不知以后还是不是也将就，想来，总觉得过于可悲！
可是，我是什么时候，性格变成如今的样子的呐？
我不知道是谁的错，可我成长到如今，这么大了，还一无所是，总觉得是自己的不该啊。
像我这样的人，如此善良，本该友好一生，我这样期望。
只是现如今，又是谁确定过：善良就该得到好的一生呐？
善良的人很多，比如我爸爸。他曾经在车来车往的马路上，救下一只跑到车空里的小狗，可就是这么善良的一个人，会恶狠狠的说一个三岁孩子的坏话，因为孩子吃了他的东西，这年，他很穷。‘穷山恶水出刁民’是真的。或许，真正的恶都来自于贫穷。
我或许不该这样去说我的父亲，只是在贫穷磨的他学会了讨好微笑时，我静静地看着，只觉得一阵酸涩，却全无办法。
看，像我这样活着的人，真不如死了的好。可是我不甘心，一直怀揣着总有变好的一天，又怕走了，真的来了，也是无用的。
我很想去爱人，如一位传播爱的佛，善良过完这一生，置身世外，观看着人生的多样，却没有任何波澜。
只是，像我这样的，活着，就已经很累了吧！
像我这样的人优秀散文 篇6
其实很久就想写这样的一篇文章，第一次看见这个标题的时候都是很久很久以前，久得我都忘记了有多久。但是很遗憾的是，我真的只记住了标题，内容没怎么记住，现在想来，是一点都没有记住，毕竟活在这个标题阅读的年代，我也没有逃开快餐阅读的陋习。我试图去网上重新百度读读，只可惜，原来这个世界上不是所有的事情都能重来。
我一直总是在过分的高估自己，我很少会这样觉得，像我这样一身桀骜的人，很难这样评价自己。但是就今天，我真的突然明白了，其实我不过是《同桌的你》里的那个林一，电影开场的独白又何尝不是我的写照。借用我自己评价别人的一句话，“我特么一直活在梦里”。
我向往一段简单些的爱情，因为我觉得生活已经够复杂了，我只求我的爱情能够简单些，纯粹些。我不愿心里装着别人，也不愿你藏着别人。我只想，我们的爱情里，只有我们。这很简单，却也很难。
“草在结他的种子
风在摇它的叶子
我们站着
不说话
就十分美好”
我一直在找这种感觉，可是我怎么也找不到。我试图让我每一段用心的感情都去简单些，可是却总是同床异梦。我总是太过自私，所以总是容不下一点点杂草，我总是想给她全世界，却也总是想去占有她的全世界。这样的感情总是太累了些，于我于别人都会是一种累赘。有时甚至会压得彼此都喘不过气。是啊，谁又会想要这样的感情。
那天无意间看到徽因给志摩的分手信，我霎时顿悟了许多。我本意早写这篇随笔，却还是按下自己波涛的心。一来总想留些希望给自己，二来却终是不愿绝望的。再次看来，这信里藏的又何尝不是自己。
“我走了，带着记忆的锦盒，里面藏着我们的情”。我本该像徽英一样的离开，如今看来，那最大的错误就是本不该有的告别。
我知道，你本就是风，一阵我捉摸不透却又妄想抓住的风，可我却还是奋不顾身的扑向了你。关于爱情，我总是天真了些，也总是梦了些。
“我怕，怕您那沸腾的热情，也怕我自己心头绞着痛的感情，火，会将我们两个人都烧死了”。说实话，我一直不明白这是为什么，纵然我甚至都能倒背如流的文章，现如今，恍然梦醒，才明白原来一段感情总是不能过火的，纵然我们终有一天都会明白，原来这个世界没有谁离不开谁，谁都可以无所畏惧的去一个人，只是这火，早已经烧得你无处可躲。
很久很久我都觉得没什么，我觉得经历的多了，我早已经不再诧异人生的遭遇，其实这不过是一个自大者的诳语，实际上，我比那个16岁能够毅然决定离开伦敦的徽英差远了。她是暮夏的柳条，我也不过是晚春的薄冰，一碰就碎。
昨天有位友人说，上次离开时给她送的小熊不在了，她很难过，我便回答我可以再给你一只，这样你失去的就回来了。她说她还是很难过，因为新的小熊，不会有我身上的香水味。可她却不知，我远比她难过，因为我知道我走失的提莫，已经再也回不来了，我哭了一晚，不知为何，大概是那叫文本的膏药抚不平那心中的伤。
地球是圆的，所以当我们走得足够远时，也许，也许还能重逢。可是我们还会继续那残断的梦吗?徽英说不清楚，我也说不清楚。我只想把我那火的爱情，就放在余生，任由他去燃烧，去烧掉我的躯壳。
像我这样的人优秀散文 篇7
我就是这样的人，一个简单平庸的人，长相平平的人，工作6——7年没有做为的人，大千世界，我只是其中之一，每天幻想着美好的事情发生，一个崇尚爱情的人，也是一个目标感不强的人，一个自律感弱的人，一个有孝心的人，一个爱护动物的人，一个容易触景伤情的人，一个爱想鬼点子的人，一个愿意守护家，爱爸妈，爱弟弟妹妹的人，一个情商低的人。
就像最近发生的一件事，我们公司交给我们一个任务，让我们写一篇作文---《我就是奇迹》用于年会使用，开始的几天，我一点头绪都没有，马上就到交稿日期了，脑洞大开，把自己之前刚工作时一些经历作为导火索，接着逐个突破，创造业绩上的奇迹，联系到现在，以对自己的肯定结尾，看到旁边同事，在百度里各种抄袭，我想我是有希望得名次的，就算是很多家店铺，都提交作文，应该也没问题，后来途中公司，又让重新修改，我那几天有事，所以没写，让人诧异的结果是，我落选了，原来才明白，不是你感情真挚，经历真实，就能过，领导会从业绩，作文的水平，综合入选，整个年会中，会来众多领导，来宾，怎么可以不重视？看来我对自己太自信了，这件事让我明白了，有的时候，要把自己摆在正确的位置，不要过于自恋。
很多时候，都过于娇纵自己，比如懒惰，从没有经常收拾家务，我不会陈列物品，使其看起来特别乱，衣服也有很多，喜欢把衣服都穿了一遍，才洗。还有脾气很大，老是控制不住，不舍得委屈自己，什么都要以自己为中心，老是伤害身边的人，老是抱怨生活，事情发生过后，才意识到下次不能这样，可是下次依旧，有的时候，我也不知道事情的处理方式，我也想找寻答案，这样的我，我不喜欢，一个人静下来的时候，听着音乐，发呆，可能有太久，阳光照不到心里，会伤感，会消极，负面情绪就多了，心里的垃圾，灰尘堆积了太多，需要彻底打扫，时间久了，消极家伙和积极能量打的不可开交，难分胜负，是时候站起来助积极能量一臂之力了，做个阳光明媚的女子，面向阳光，接它回家。
2015，一个崭新的一年，我要改变自己，成为一个乐观，明媚的女子，首先赶走懒惰，是重中之重，必须改掉的，再者脾气，一定会有所收敛，最后对自己2015的目标明确，想要做什么，什么时候做，什么时候完成。
我就是这样的人，有误改之，无则加勉，接受自己的不足，缺点，认可自己的优点，一步步朝优秀前进
像我这样的人优秀散文 篇8
我辍学有五年了，回想一下在学的时候，一幕幕在眼前滑过，o（︶︿︶）o唉真是不懂事啊，对不起的人太多啦！
首先是小学的时候，我比较喜欢语文这门，老师们也感觉我在这一方面小有天赋，总是在我上课的时候不太管我，我是真的很贪玩的，终于在四年级的时候，班任拉我去跟我讲了好多，那时候我是不太理解的，但是也许是因为不敢不听话，却也不那么不伤心了，综合一下各门成绩也升了回来。假期有一项我很喜欢的作业，就是敞开思维，多读有益的课外书，我读了很多，连民间故事也没放过。开学之后没多久，各种题材的观后感作业接踵而来啊，亏我读得多，轻松加愉快的完成作业，批过作业，老师单独叫去了他的办公室，小雨啊，考虑到你的各种某某情况，学校给你申请了树华基金会的助学基金，只要你以后好好把握，好好努力的学习，这笔钱伴你成为文学家都成。
知道的以为我一定是很珍惜机会的，考上了好大学，分到好工作，事实非也。我在高中的时候，因为经常请假的原因，导致严重偏科，最终连模拟考都没了勇气！结果是黯然放弃了上学，基金会的合同自然作废了。一切只因为自己有着一腔年轻的无知热血，认为会在无棱多元化的社会打造好自己的一番事业，一切在那个时候，在心中似乎都如此的简单，那么的容易，什么荆棘，什么坎坷人生，我压根没有概念！
在他乡，我摸、爬、滚、打了几年了，这一天回到家来，遇到了久违的老同学，好家伙，他动了歪念，没见到我还是每天迎朝阳去上学的好好学生，可是我这满身尘土的一回来，为了某种面子的原因，特意为自己置了身时下最流行的行头，走在老同学面前也颇有潮感，来往于亲戚朋友的房舍时，双手提满各种增进往来的礼品，表面上的派头十足，活像一个暴发户，实则是为了报答这些人对我的关怀。然我这个老同学哪知道我这背后的苦楚，误以为我这个满怀鸿鹄之志的愤青，有了电影中离乡人的伟业，在祖国大地写下了多么伟大的辉煌成绩。我看的清楚，他摆明了要步我后尘，希望像我一样，在学业未满的境况下，甩开沉重的书本，一根筋的走出这座小城市，去向异地的无垠浩瀚天际翱翔，然后也会有一天成为界外达人！
毕竟是以前曾经抢争一个馒头为充饥的生死之交，我不忍在中国的十几亿人口中在增添一个为了一步登天，而误入歧途的在学青年。不愿在看到为了在发财梦的催眠下，每天脸上披着汗水，心中流着眼泪，却只能挣到几块可怜的便当钱，走遍各大单位或是企业却是做最低卑的工作的堂堂六尺男儿。我心中的不平静催使我要唤醒他，为这个站在此路不通的牌子前却视而不见的即将堕落者指条明路。遂带着啤酒、小菜来到他读书的小屋里，把我的这个总想要对什么事情跃跃欲试的老同学，拉到桌前……
哥们，我回来这么长时间，都没来和你好好的唠唠，今天，我们就好好和他一顿，也好好的畅谈一下彼此心中的梦想。打开海拉尔冰啤，碰了一下，先干了一大杯，继续道，哥们，看兄弟现在怎么样啊，有什么想法我知道，先别说，我先说说吧，毕竟我这么是、长时间没回来了吗，是啊，我的变化蛮大哈，但是没办法，我曾经就是学不下去了，那你说怎么着吧，我没有生在市长或是富豪家里，这就是命运，上天安排我在这辈子要自力更生，我就得一辈子用双手去创造我梦寐以求的美好生活，我要在我的家人面前活出个人样来，我必须一点一点的积累圆一个美满的家的财富，那么你明白吗，我独个端起酒杯，颤巍巍的放在嘴前，久久不能平静，长叹一口气，我喝下去接着说，你明白吗，如果我还在上学，还在通过读书这条路来完成我刚刚说的那些，我又会是什么样。先甭管我能学成什么样，就算我自费念3年大专，我也比现在少走多少弯路啊，你知道我这几年在外面都是怎么过来的吗，第一年，我独自爬火车去了青岛，因为年龄小，好多地方不敢招我，更因为我是外地人，冷眼相待是常事，我终于来到码头，找到了一份搬运工的活，几个礼拜下来，身上没一地是好肉，那种日子你想象过吗，那么我的工钱你又想过是多少吗，我住在什么地你又知道吗，当我一月后离开时，身上得来几种病，为看病不敢进大医院，不敢买贵药你都明白吗？我没有身份证，连中介所也不肯给我介绍活干，可是就我这小体格，实在是在码头呆不下去了，我守着仅剩的一点钱，每天奔波与闹市和贴满启示的巷子口，只为寻一个落脚之处，可是越是没能力的人，越没人可怜的，鞋都废了，还是连一个刷马桶的活找不到，无奈到了每天晚上还要继续在天桥下的角落里过夜，即使是这样，当你醒来时，你也不会看到有好心人丢给你钱，我连电影中的街边乞丐都不如，他们会有一份固定的工作，支撑他们生存下去，而我呢，呵呵~~讲到这里，他已经低下头去，我看到听着我讲这些，他的眼睛已经红润了，拍拍他，我说来兄弟，我们走一个，痛饮一口，听见他说，雨哥，别再说了，好吗？不，我要说，难得有此机会让我和你畅谈，让我说下去，我并不是想象中的那么倒霉，也许真的是天无绝人之路，身上只有十几块钱了，我在小摊前买馒头的时候，一个工地农民工模样的人也在就着矿泉水吃馒头，我对他说，我能吃苦，我想挣钱，总之是经过半小时的苦求，他算是答应带我见工头，用他后来对我说的话是，大家都是外地人，来到这也都不容易。工头手上正缺人，没想太多，留我下来推砖，我听到就算是比别人少赚十块钱也会有40的时候，是多么的激动。那一瞬，看到一个20几岁的小伙子，戴着眼镜路过我身边，我问带我来的那位大哥知道这是建筑设计毕业的大学生，这便是差距啊！一直干到工地竣工，因为我的工资是当天给的，也就没有被吞钱。因为工地不远处有个火锅城，我总路过，也有员工看到我在工地却是认干，我就去了那个火锅城，被招去当传菜生，一直干到年底，总算能买起一张火车票回家了，可是到了这是人不会平静的，看着别人都是满载而归，我却是只保个命。我在初三是跑去海拉尔，找了一个装修师傅开始学徒，我不懂得太多，自己拿在手里干活的家伙都不知道叫什么名字，那叫一个从头学起，什么叫从头学起，从最简单的搬砖运水泥开始，没办法啊，虽然人生的从头很多，可我荒废了我最宝贵的一次啊，假如我还在上学现在都他妈大二大三了呀，即使找工作难，也不会存在什么从头再来吧。当我连锤子都会砸到手的时候，我会后悔我弃学，当我十位乘除法都要想半天的时候，我会后悔，当我砌墙会歪的时候，我更会叹气，但是我都没有放弃，我坚持了下去，当我十个手指被水泥烧的千疮百孔时，我坚持，当我早上起来时肩膀肿胀的时候，我也坚持。因为这是我自己选得路，既然是这样，那这条路哭着，爬着，都要走下去，要走下去！因为我已经放弃了一次重要的学业，我没有权利再放弃我的这条学业之路！所以你，记住不要轻言放弃，读书再累，揉揉太阳穴用脚后跟想想，是自己打工去累还是在教室里累呢？你以为我现在是表面上的那么成功吗？要知道像我们这种没文凭打工族挣钱有多难，到现在我也没有积蓄，只能说以后的日子会好了，我的一根筋起到了作用，使得我在任何地方都会坚持用双手去打拼！我的衣服和送人的东西也花了我的一个月工资啊，只是我为了不让他们担心！所以你，记住当你犹豫时，你要明白没文凭的世界要靠苦力，而坚持下去的未来就是你们人才的世界，做事只要动动脑子，写写资料文件！别在被眼前的海市蜃楼迷住眼睛了！
来！再喝，我痛快，刺激，一天的工资！！！
今晚在你这睡了……
像我这样的人优秀散文 篇9
有好的环境，才有好的生活；有好的人，才有好的环境。朋友，当心你的脚下，请绕道而行，小草也有生命，请放过它们。
可是生活中，常常我们会看见有这样的人，脚下有路不走，而走那柔嫩的草坪。草坪上本来没有路，可是走的人多了，便被踩出了一条路。
春光无限好，树木开花只在那数日，偏偏会有这样的人，把树木的花朵摇落了，好似下了一场“桃花雨”。即破坏了环境、生态的美，也毁坏了一棵树的风景，对这样的人，你会有怎样的看法呢？
我曾目睹过这样的一个人，可能是小狗狗受了伤，也可能是小狗狗弄脏了身子，他不喜欢小狗狗了，就把小狗狗抱到了野外丢弃。可怜的小狗狗不懂主人的意思，找不到回去的路，才一放手没有走出几步就追跟了上来。摇尾乞怜、讨好也没用，主人又把它硬抱了回去，狠狠的丢在了地上。这样反复几次也没有丢成，主人恼了，火了。最后，那个狠心的主人，把小狗狗抱到了江边，抛到了水里。江宽水疾一个浪接一个浪冲过来，小狗狗奋力的向江岸上主人游去，可是终因体力不支，一个浪把它打了下去，沉到了水底。临了，也没有明白主人为什么会这样对它？那么的狠心肠。
小狗狗本是乖巧、温顺之物，只因在一片打骂声中，学会了咬人、狂叫、穷追不舍、模仿些许人的行为，才对陌生的人有了伤害。可是这一切皆因受了环境、人的启发，才这样的呀。不幸的是狗在人的眼中没有地位。有幸的做了宠物，也只是一年、两年的光景。
人世间，我不明白的事理很多，没见过的人很多、很多。古人，今人。自从，人多了一些自私、贪婪，这个世界就没有我们想象的那么美了，人也没有我们想象的那么好了。风景虽好，用意也就不同了。社会上，便有了好人、坏人、忠诚的人、奸诈的人、摇尾乞怜、狗仗人势、破坏环境、胡作非为的人。
真的不知道许多年后，人会进化成什么样的人？也许这只是人类社会发展的一个小插曲，许多年后，人的精神和物质文明达到了一个新的高度，人便丢掉了那些恶习。到那时，人好了，环境也就美了。人类没了尔虞我诈、争权夺利，只有春天的美景，阳光和雨露。
像我这样的人优秀散文 篇10
这些年，
兜兜转转的走过很多大街小巷，
迷迷糊糊的做过很多突然的选择…
有悲有喜，这才是生活的常态。
01
有的时候，会因为一件在别人看来不起眼的小事而伤春悲秋；
有的时候，会因为一次在别人看来无所谓的失败而念念不忘；
有的时候，会因为忽视了内心的声音而做了过后会后悔的事；
有的时候，会因为旁外了他人的碎语才懂得自己想要的是什么…
累了就去休息，那些爱与被爱，始终陪伴。
困了就去睡觉，那些得与不得，不曾远去。
伤痛了，就去治愈；那些锋利与圆滑，终久会随时间的打磨成平面，不惧棱角。
难过了，就去放声发泄；那些苦与泪，会随着声音消逝的速度离开，留下坚强。
柔软了，别演戏隐藏；那个陪你又给你力量的人，记得好好珍惜，TA懂你。
我们时常把爱与善意交给世界，相信世界也会回报我们爱与和善。那个远方的草原远方的梦，一直在心里，从未离开。
02
年少的小心思泛滥，一花一草的世界显得格外有韵味。相依相伴，枯叶不离，繁花不倦。
节日到的时候，无论哪一个，都想要发出自己内心的祝福。但特意一个写给自己所爱的人的祝福，似乎需要酝酿太久。于是选择了群发祝福，而那个群发的人选里，会把那个特殊的人选在第一组的第一个或是最后一个。也许第一组也是最后一组，第一个与最后一个只因自己知道TA的位置吧。
也会收到很多群发的祝福，第一眼看到的时候觉得这些句子用意很深，结果再来两三个一样内容的祝福，说真的还是会有点小失落。玩笑自己原来那么容易满足，想要等到的祝福哪怕是群发，亲自写出来的对比原原本本存在的，还是会有所不同的吧。
无奈自己也是有些小胆怯，不曾选择群发祝福，也没有单个的发送。可是你们不知道，你们每一个群发的祝福，我都有一一单独回复，应时应景应人。
而那个我所在乎的人儿，在与你聊天时收到了你的群发祝福，而不是单独而又简介的话时，我有些哑然。到底是没有接下，就连祝福你的话也不曾开口，而后默然…
其实：喜欢你，来自心脏而不是口腔。
03
突然想做个慵懒的人了，放空一下内心的独白，反复播放近来的一些琐碎的记忆，理不乱，剪还乱。
不巧，洁净的手表摔出了裂痕。裂痕深深地，从中心的一点四处扩散，像积攒了不知道多少日日夜夜的温柔一下子泄露出去。
心，微疼。很是奇怪，没能把“心爱的”用在着残损的手表上，或许在更深处而言，它只是陪我度过了360多个日日夜夜吧。
记得大大小小的粗心让这手表受了很多委屈，或是脏了一角，或是有所缺陷。略微残损的外表在自己的精心擦拭下依旧洁净，结净中映衬窗外斜射下来的阳光，也是四处发散，很灵动，也很动人。
破碎的那天清晨，我还迷醉在它的洁净中。
破碎的那一刻，心很平静，思绪有些杂乱。
我问朋友说：谁说我的表很特别，不会坏。可它今天突然就摔破了。
只听朋友答：“世事太多变，心已沧桑。”
沉思，心已沧桑。
后来转念一想，我和这表还是有些特别的。
如果是宿命论，我想啊：似乎这是宿命，命运里逃不开的，换这表来替我承担。
我该感谢这表，替我挡开厄运。只是外观毁坏，时分秒针依旧转动，忽而心爱了，这顽强的小东西。
生命里的林林种种，再小也有自己的宿命。何况是相比起来我们这个不大不小的人类，宿命一到降临下来，挡也挡不住，又逃避什么呢。
既然命运里逃不开的，不如大胆投入与地相撞，也许那一刻会擦出属于自己人生的火花。
04
我们都很普通，但会通过这般那般不同的方式提升自己。从未有过最好，因为一直在更好。那些说普通也不普通，说幸运也不幸运的人儿，我愿往里头挤一挤。
我想我就是那种，比普通的人幸运一点，比幸运的人普通一点的人儿。
像我这样的人优秀散文 篇11
借着今日的头脑不清晰，顺着这一丝宁静幻想我即将选择的未来，
今年的第一场感冒，毫无征兆，毫无防范，给自己一个放空的时间，去思考自己追求的是什么，我要感谢这场感冒，赐予了我脆弱，敏感的神经，洞悉了平时忽略的一些感受！
清晨四五点被突入袭来的感冒折磨得无法入眠，喉哝就好像卡住了，干涩难咽，鼻涕也像是没有止住的水阀，不停的往外冒，那时候在想，要是有人给我一杯热腾腾的开水，我定感激不尽，一直就这样辗转到天明。
索性请了病假，熬了一锅冰糖雪梨，不停断的喝，喉哝有所好转，有些事来得快去得也快。
窗外阵阵狗吠的声音传入我的耳畔，屋内的销声匿迹让我有一种不知所措，从未有的孤单与无助，我竟勾勒出了我悲哀的未来：
在该奋斗的年龄，我选择了得过且过，听过这样一个说法，“人生的平衡论”没有一直的开心或幸福，和悲伤与痛苦是有比例，否极泰来便验证了这一点！我和一个平凡的男人结婚了，生了一两个小孩，没有工作蹭了传统的居家妇女，没有爱好，没有朋友，对生活也没有激情，老公是一个公司的职员，全家都依仗他提供温饱，时间久了，我们两的生活荡不起一点涟漪，依然这么平淡这么得过且过，很多年之后孩子越长越大，他们不断的向我们抱怨，为什么别人家的孩子可以生活的这么高端，能选择自己喜欢物资生活，而我们家什么都没有，这些问题我不知道怎样回答，(心中偷偷流泪)我不可能告诉他们，是因为当年你妈妈的懒惰才造成现在的生活。
孩子们上学时每天要做的事，清晨起床，去菜市场买菜做饭，送孩子上学，回到家洗衣做饭打扫房间，一晃，孩子们又该放学了，接他们下学，形同保姆，孩子们上学去了，便成了心灵的空窗期，时间空闲下来了，竟不知道自己要做些什么，荒废生命，觉得生活好无趣，每天都过着单调又乏味。每天的中心便是孩子老公。我们经常因为钱的问题烦恼，每天都要伸手向他讨生活费，虽为了同一个家，我丢失了尊严，而他却觉得家只是他的负担，让他觉得喘不过气来，他不断的在压制着，压制着，终有一天，他崩溃了，放纵了，他心里的不满与嫌弃统统像火山一般喷涌而出，就这样我们的婚姻无疾而终，可怜了我们的孩子，我因为多年宅居在家，与外面的世界脱轨，被时代抛弃了，我便自暴自弃，只要一安静下来，特别的空特别的无所寄托！这真的是我想要的未来吗？想到这里，我不禁觉得不寒而栗！
我需要另一个选择：
我战胜了懒惰，没有一遇到事情就逃避，而是迎难而上，渐渐的我养成了一种良好的心态，无论发生什么都无惧无畏，自信而又骄傲，在专业知识上我不断的充实自己，为自己的事业而奋斗，每天都因为梦想不断前进，心灵没有空虚，有着奋起直上的勇气，经过时间的沉淀，我变得有内涵，魅力四射，事业有成，周边人们都对我赞不绝口，以我为榜样，我骄傲！我自豪！在未来我经营起了自己的公司，管理着我的员工，有一个与我匹配的老公，一个温暖而又幸福的家，不会因为金钱而争吵，每年会去到很多的地方旅行，让自己的视野开拓，让孩子在没有任何束缚的环境下长大，有着自己的爱好，空闲的时候练练书法，练练瑜伽，保养好自己的面容，让自己拥有着万人羡慕的身材和健康！
向着美好才是我真正想去追逐的未来，我爱这样的我，为自己而活着！任何人都不可失去自身的骄傲，我的梦想便是愉悦自己，优雅，端庄，高贵，温柔，善解人意……
有着梦想而为梦不停拼搏的人永远不空虚，我不知道我的选择，我行径的方向是否正确，我只清楚一点，未来是未知数，有无限的可能，不要让未来的你悔恨当初，活着就要活出自己的精彩！
不甘平凡！
