母亲，这世上最温馨，最美丽的名字。
母亲，而你我之间的母女情缘，竟然不足六年。每当看到别的孩子在母亲怀中撒娇时，我都忍不住留下泪来，为自己与母爱的无缘。
母亲，你可知道，有一种爱无法替代。
尽管父亲努力的在弥补。母亲，女儿不幸，女儿又何等的幸运，您给了我一位世界上最伟大的父亲。为了您牵肠挂肚的儿女和老无所依的父亲，我的父亲终生未再娶。更有我那恩兄义嫂，不是亲人胜似亲人，待我如同己出，衣服鞋帽从不曾让我有一点破损。尽管他们都努力的在弥补我失去的爱，可是母亲，世界上有一种爱无法替代。
记得那年初长成，就深深体会到父女间的尴尬。母亲，您走后没几年，姥姥和奶奶相继过世，家里没有一个成年女人。那一天，不解事的我吓得藏在被子里哭，以为自己快死了。父亲回来问清缘由，常叹一声，说没事，你长大了。我怔怔的不知缘由。那天，父亲在我枕边放了一封信，告诉我那是女孩子的生理现象，用不着惊慌。那本来应由母亲来教授。可是我到哪里去找我的母亲、那一天父亲也应该很难过。虽说不再害怕，那一晚，我还是偷偷哭了半夜，为自己无母的悲哀。
母亲，幼时的我该是怎样的愚钝；为何我一点都记不起你的模样？家中仅存的一张摸糊不清的照片，也被我不知怎样弄丢了。至今都不敢承认。母亲，我是不是很笨很笨？笨得以至于绝望，伤心的连我的记忆一样带走。
母亲，为什么我不能像别人家的儿女在母亲怀中撒娇？不能在母亲怀中撒娇也就罢了，为什么连我在母亲怀中的一张照片都不曾留下？不能留下也就罢了，为什么连在母亲怀中的记忆都不曾保存？母亲，为什么您的怀抱如此拒绝我：忍心哪娘！
母亲，记得那一年跑到地里玩，不知怎样跌进水里，浑身湿透。哭着到学校去找父亲，想来那时母亲已然不在。父亲班上的女孩子们把我领回家，换上干净衣服，她们一边为我梳理散乱的小辫，一边流泪。我怒力寻找，记忆的长河里就是没有您的影子。
母亲，究竟儿时的我如何愚笨，以至于环绕我的'，只有一次的灾难。母亲，您可知道，那一年，那么都的孩子在一块玩，一辆送信的“电驴子”驶过来，偏偏把我撞伤，闻讯赶来抱我的只是憔悴的父亲。
母亲，您可知道，曾经有很长很长的时间，我竟然怕听到别人对自己母亲的呼唤。
母亲我小时候特别爱哭，是吗？父亲说，我小时几乎没有一天不哭，有时甚至毫无缘由，坐着也哭，走路也哭。记得那一次，我又大哭不止，父亲哄不下，恼怒的骂道：“哭，哭，就知道哭，哭死了你娘，还有哭死我吗？我无法止住狂奔而出的泪水，却再也不敢哭出声。反倒是父亲也流下泪来。
母亲，您知道吗？那一次父亲的责骂，至今对我都是一种无法释怀的伤害。三十多年来，我陷在一种深深的自责里，潜意识之中，一直有一种罪孽感。长大成人后，也清楚只不过是父亲急怒之下一时的口不择言。可是那一种痛，无法愈合。我这样说，绝不是埋怨我那苦命的父亲。只是有一种痛自己一种都无法解释的痛。
按说，三十多年过去了，我早不是需要母亲依靠的年龄，而且，我自己儿女双全，也是一个成熟的母亲，可是，为什么我依然那么强列的渴望着母爱，为什么？
如果母亲键在，应该是将近七十的老人了，不能再给儿女什么保护，可即便是生活不能自理的母亲，女儿进家叫声娘，心里就会非常踏实，有一种安全的感觉。或许，这才是我这么多年来渴望母爱的原因吧！
母亲，真的，有一种爱无法替代！
