很快一天又過去了，在你心中有什麼感想呢？想必是時候寫一篇日記了。在寫之前，要先考慮好內容和結構喔！以下是小編為大家整理的心情日記10篇，歡迎大家分享。
心情日記 篇1
靜靜的房間只有我輕輕敲擊鍵盤的聲音，很單調乏味，心情日記。
我沒有了以前那種對生活的熱忱，變得釋然了許多。花開花謝，冬去春來，一切都在按部就班的重複著，而我似乎只是一個單純的看客，漠然地看著身邊發生的一切。時光似流水一樣匆匆的總我身旁流過，沒有給我留下陽光下波光粼粼的回憶，沒有給我留下海面上狂風怒吼時海浪猛烈地衝擊著礁岩的時刻，讓我意識到我還活著，中學生作文《心情日記》。吝嗇的生活沒有給我留下任何感覺。
或許是我活得太真切了，於是便沒有了夢，而夢是我們生活中必不可少的調味劑。不管它是白日做的夢也好，還是有可能成為現實的夢，他都有一個共同的功效，就是給人們空虛混沌的靈魂提供了一個虛幻縹緲的空間，讓人們在現實中勞累的靈魂得以鬆弛。而沒有了夢得我同時也沒有了對生活的追求。這點很讓我恐懼，一個人如果對生活都採取了漠然的態度，這意味著什麼……
一個人尋找著屬於自己的生活的真正含義。
原來我一直獨自徘徊在自己狹小的空間裡，把生活等同於了“生”和“活”兩個獨立的個體，分開看著兩個字便會簡單的理解為“喘氣”，只要你在喘氣那你就還活著。生活所帶的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消極的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的去對待生活，生活才會給你帶來驚喜。
心情日記 篇2
“越長大越不想回家，”一次與語文老師的談話中，她感傷地對我說道，“趁你現在還能回家 ，多回家看看吧。“
在那個稚氣未退的年紀 ， 這樣的感嘆似乎完全不能引起我的共鳴。直到高三 ，當自己被困於無盡 的題海而無法脫身時，才突然發覺，家的距離已在無形中變得如此遙遠。此時，腦海裡語文老師的話再次浮現，仍是那句話，只是聽的人心境卻是完全不同了。
家的距離就像她所說的來自兩個方面：客觀的——現實決定我還不能回家；主觀的——我不想回家。
生活在這個複雜的社會裡，我們註定不能百分之百自由，我們的行為總會受到這樣或那樣的約束。在學業、工作、生計……的壓力下回家都成了很大一部分遊子的奢侈品。即使內心渴望或是心生不滿，最終都將化成無奈而嚥進腹中。
可是“回家不是回家的唯一方式”，為什麼這麼說呢？因為我們有了兩個偉大的發明：電話和網際網路。一通電話能滋潤你思鄉的乾渴，一段視訊能溫暖你孤寂的內心。即使身處異鄉，家也在身邊。
許許多多的人流離於塵世的燈紅酒綠，斑斕的城市生活霸佔了內心，於是家的意識漸漸隱退，於是社會上空巢老人的呼聲越來越高，隨之而來的便是一陣陣對遊子的譴責。但是，請不要過分指責，他們只是迷失在陌生城市的孩子，總有一天會摸索著回家。
家，這個簡單的字卻有著許許多多的含義：
在奮鬥的時候，家是舒適的棲息地；
在孤寂的時候，家是溫暖的壁爐；
在任性的時候，家是那遼闊的草原 ；
……
家是如此的美好，多回家看看吧！回家的路途並不遙遠，你低頭便能夠看見。
心情日記 篇3
雨過天晴，陽關柔和的灑向大地，小草感到了幸福；久旱遇甘霖，漂泊大雨傾盆而下，莊稼感到了幸福；春風送暖，微風習習吹過山川，花兒感到了幸福。我們的幸福在哪裡？幸福其實就在身邊，只要努力，我們也能做一個幸福的人。
做一個幸福的人，不論風吹雨打，微笑面對。司馬遷是我國著名的史學家，自幼受父母薰陶，博聞強識，志向遠大。長大後，他便接替了父親的職位，成為一名史官。一次，因為替大將李陵降敵之事辯解，慘遭宮刑。受刑之後的司馬遷，受了極大的精神刺激，曾一度想一死了之。但他想起了自己的巨集願未了，不能就這樣死去，便選擇了勇敢面對。他立誓用文字釋放生命的尊嚴，用痛苦熔鑄成不朽的華章。出獄後，他夙興夜寐，考訂材料，筆耕不綴。歷經十年艱辛，終於完成了《史記》。司馬遷雖然經受到肉體的摧殘、精神的折磨，但他都微笑面對，用自己的努力給世帶來一部史學鉅作，他是幸福的。
做一個幸福的人，珍視你所擁有的、遺忘你所沒有的。在我們身邊，有許許多多值得珍惜的東西：親情、友情、愛情……只要抓住了，幸福也就不遠了。曾經的世界首富股神巴菲特廣邀美國富豪慷慨解囊，在生前或死後至少捐出一半財富用於慈善公益事業。他表示，對他而言，最寶貴的並非財富，而是時間。能與家人利用1%的財富獲得無價的幸福與快樂，勝過獨自享受99%的財產。在我們身邊，常常見到為了物質生活而忙碌奔波的人，在他們看來，這是為了追求幸福生活，可是，在獲得那些物質需求後他們就真的幸福嗎？親人遠去，友人離散，空有萬貫家財又有何用處？
做一個幸福的人，懂得感恩，懂得奉獻；做一個幸福的人，善待他人，換取一個由衷的微笑；做一個幸福的人，擁有夢想，不懈奮鬥……只要努力，我們也是幸福的人。新的一天又開始了。面向藍天，大聲呼喊：從今天起，做一個幸福的人！
心情日記 篇4
熟悉的聲音，我的感覺。
虐心的故事，開始上演。
彼此的羈絆，時間沖淡。
最後的再見，沒有藉口。
剩下的回憶，留給自己。
我一個人徘徊在黑暗尋找你的背影
時間模糊了記憶的你我怎能記得清
說好再見再也不見為何鼻子要心酸
只因當初的一句一生一世不離不棄
我總是喜歡一個人的時候寫下文字
因為 我總能聽到
瞬止的心跳，詮釋命運之殤
這是一個漆黑的夜，無法入睡輾轉反側。
記憶定格在那淒涼的路燈下、
這條路或多或少走出了我們的羈絆
十字路口又有幾人知那傷感。
這趟旅途走的太快，最後離別沒說拜拜。
剩下的沉默當做再遇的釋懷。
心情日記 篇5
小藍是一隻藍色的氣球，深藍色，像夜色下海水的顏色。用一根同樣藍色的塑料空心細管子託著，管子已經被捏得有些變形了。
國慶長假的一天，6歲的女兒在熙熙攘攘的購物中心撿到了它。也許是哪個孩子丟的，也許是哪個商家搞活動時丟的。女兒驚喜地撿起抱在懷中，像擁抱失散多年的孩子，並且給它取了個甜甜的名字：小藍。
也許因為小藍被丟失的命運，使女兒對它更多了一份疼惜。吃午飯時，始終把它放在身旁的座位上，唯恐它再次被丟失。
午後秋天的陽光裡，我們坐汽車回家。猛然聽到後座的女兒哭喊：“小藍！我的小藍！”坐在副駕駛位置的我回頭才發現，她正哭得撕心裂肺，焦急地朝車窗外揮手：原來，小藍不小心被她鬆手，從開啟的車窗飛出去了。
正是車流急促又密集的交叉路口，我們的汽車停在直行車道等待訊號燈，小藍隨風飄蕩，落在了右轉彎車道的路牙邊，好像在等待什麼似的，輕輕落下，又輕輕彈起，繼續跌跌撞撞往前滾，再次輕輕落下，輕輕彈起……
訊號燈放行，我們眼睜睜看著藍色的身影消失在視線中。
整個下午女兒悶悶不樂。無論怎樣好吃的好玩的逗樂，都只換作片刻的展顏，然後是更多時間的發呆，不時回潮的眼眶。她問我：“小藍會被太陽晒爆嗎？會被其他小孩撿走嗎？夜裡它會飄到哪裡去呢？”說著說著，泣不成聲。
夜半燈下，女兒照例用鉛筆笨拙地畫她每天的《開心日記》。畫面裡有一輛汽車，汽車裡坐著一個掛著淚珠的小女孩，汽車外是訊號燈，旁邊飛著一隻氣球，她特意用深藍色鉛筆塗上了顏色。
我想對於孩子來說，這也許是生命中的第一次吧：第一次學著與心愛美好的東西說再見。
心情日記 篇6
今天，是一年一度的中秋節。是閤家團圓的日子。
說起今年的中秋節，我沒有什麼特別的地，因為我既沒有與爸爸去飯店同親戚朋友吃飯，也沒也和媽媽一起去走親戚。
早上天空就下起了濛濛細雨。我便知道今晚肯定看不到月亮了、中午吃了一頓平平凡凡的飯，然後眨眼間就到了晚上。我與夥伴們玩耍時，抬頭想仰望星空，但我看見的除了黑壓壓的雲團還是黑壓壓的雲團，一點都沒有看見那中秋的象徵——美麗的月亮。
夜漸漸變得涼了，在平時外面的人應該越來越少了，而今天卻越來越多越來越多，小孩子都在玩著火把，盡情的`跳著，鬧著，歡呼著，而大人們則是看著自己的孩子們玩耍。而我是一個人上街，看著好多人都成群結隊的上街而我卻只有一個人，我想到以前有那麼多的小夥伴一起上街、一起遊戲、一起述說痛苦、一起分享快樂……而今年他們卻遠離我到別處求學了，現在，他們似乎離我很近可又離我很遠，他們把我一個人留在這個地方獨自起舞。不！不是的！我一仰頭，一輪圓圓的月亮擺脫了雲團露出了笑臉，月亮真是我的好朋友，在我難過時與你述說，在我快樂時與你分享，就像難過只有一半，快樂卻又有雙份一樣。
人生在世，離離合合，聚聚分分，但是誰都不能阻擋我們對未來的嚮往和期盼，中秋節是我們歡樂樂的日子，是我們思念親人的日子，但願人長久，千里共嬋娟！
心情日記 篇7
你的笑容很美，微風正徐，陽光正好，你的笑恰好映入我眼簾。
你微微莞爾一笑，嘴角上揚，眼睛有神，臉龐酒窩深陷，就這樣，映入我眼簾，我也跟著笑了。那是一種觸動，發現你很美，發現笑起來是那麼好看，那一種笑與心情無關，那一種笑就是讓人觸動，讓人心感美妙。那一笑代表一切語言，那一笑是在說，它說的內容你一看就會明白，這樣的笑，真讓人感到一切的美妙。
你嘻哈大笑，露出大白牙，眼睛眯成一條線，酒窩深陷得狠，你又捂嘴又捂肚子。那模樣，惹人開懷大笑。那是一種心情，是愉悅，是開朗，是一種感染。它使身邊的人也與你開懷大笑，笑聲的感染。它使身邊的人也與你捧嘴大笑。笑聲的感染是很微妙的，讓人開心舒服，能放下一切開懷大笑，那讓人覺得一切的美好。
不管你怎麼笑，我都能看到美。笑一笑吧，沒什麼事是過不了的，你會發現，笑起來是多麼的好看。
人生太短，所以笑吧，趁現在還有牙齒的時候。
心情日記 篇8
心裡不靜的時候我很少寫字，心裡不乾淨的時候也很少寫。我不寫是因為不想讓心中的不淨汙染了文字，更是不願把憂傷的心情傳遞給我喜歡著的朋友。
有朋友說，他一直在看我寫的字，他說他喜歡。他總是鼓勵我樂觀一些，少些憂傷。很感動，原來我在這世界上，不那麼孤單。真正喜歡我文字的人不多，但是，能夠說喜歡，我相信那便是真的，是心靈層次的。
與人聊天，談到網路與現實，我問，網路的生活到底算不算生活?他說，網路對某些人來說，只是一種精神的安慰劑，關了電腦，就什麼都沒有了。他還是相信眼見為實。眼見真的為實嗎?我們愛過一些人，我們交過一些摯友，除了我們自身的缺陷之外，哪些人是我們真正瞭解的?
雖說網路是精神的安慰劑，我想，我們有時也是需要的。比如一句溫暖的話，比如對面坐著的那個認真傾聽的人。還比如，只有在網上，我才可以放肆地憂傷。就算眼淚掉在鍵盤上，也不能在螢幕上敲出傷心的字樣。可就在沉默時，傾聽你的那個人便會說：別太傷心，不要哭……這難道不是用心感知你的人麼?
說到憂傷，有不少人勸我，要開心一些，陽光一些。我說不出心中有多麼的感激。我一直記得別人對我說過的話，有勸慰，有開導，甚至批評。不說虛假的感謝，只說，我記得。但是，有時候，情緒是不可剋制的，如一首歌裡所說：誰說的，人非要快樂不可，難道快樂，由得人選擇?我依然無法快樂，我需要時間來緩解心裡的疼痛，用時間來撫平那些不與人知的委屈。
我不會怨恨，我可以聽任自己在憂傷裡深陷，卻不讓自己變得刻毒。我仍然要感謝生活，感謝它給我的所有深刻的體驗，包括最深的悲哀。感謝它教我學會珍惜，別人能給我的，哪怕只有一點，我也感激，不能給我的，不去勉強。無論怎樣，生命都會繼續，走向終結。到那時，眾生平等，不必再為得到興奮，也不必再為失去哀傷。
如果無法做到心如止水，就認真地悲喜，不去刻意逃避。
抬頭看天，有大片的烏雲，那還有小片空隙的地方可以供我行走。即便是烏雲滿天，我也知道，陽光就在後面。
其實，我是很會開導自己的，所以不用為我擔心。但是，還希望跟朋友們聊聊，哪怕說的都是廢話，我也會覺得溫暖。當然，沒人搭理，我也儘量不讓自己抑鬱，吃飯時我總是少不了土豆，因為聽說土豆能抗抑鬱。
心情日記 篇9
人總是，找定了目標就會努力的，我也一樣，在開學之初，我決定考教師資格證，為了自己，也為了那個他，為了能以後有一個幸福的家，我做著努力，我每天過著三點一線的生活，宿舍，飯堂，圖書館，忍受著寂寞。那個時候，我身體一直不舒服，天天腰疼，疼的厲害的時候，整腰都直不起來，可我相信我可以，我堅持著，努力著，帶著夢想的人總是那麼執著。
人傻的時候，總是那麼茫然的相信著自己，忽略了這個世界的殘酷，競爭的無情，任何人都會想著把你擠下去，很現實。 總是熬到離考試只有一個禮拜的時間了，可是我卻生病了，整個人都被整垮了，我沒有了學習的心情，想過無數次的放棄，可是最終還去考試了，我帶著僥倖心理，希望自己可以超長髮揮。 今天下午七點，同學們都在喊，成績出來了，我真的又激動又害怕，看見大家一個個都合格了，我的內心更加的膽怯，我害怕大家都在歡呼的時候，只有我在黯然傷神，我也不甘心，他們一個個能擁有今天的成績，是我提醒的結果，那樣我會覺得更加不開心，你鋪好的橋別人走過去了，只有掉到了河裡。成績終於出來了，我的擔憂和害怕成了現實，我能深刻的感覺到自己的心在瞬間碎了，所有的血，滴到了心裡，我真的很傷，很傷。可我實在是哭不出來，點點滴滴都流到了心裡，我亦不想訴說，我知
道再多的安慰解決不了實際的問題，我能做的就是好好的反省自己為什麼會失敗，真的只是因為生病嗎？還是自己在關鍵時刻放棄了自己。剛知道成績的那一刻我想埋怨，想哭泣，想大聲的喊出心中的疼痛，我都忍住了，我選擇了把自己的心情寫出來，分享給那些同意憂傷的人們，也想告訴他們，哭泣和眼淚沒有用，最多也只能證明自己的軟弱和對失敗的投降。
此時此刻，我的心情漸漸的恢復平靜，事情就已經這樣了，失敗的結局不會改變，傷心也只剩下自我折磨，縷一縷不好的心情，告誡自己以後做事要盡全力，哪怕失敗也是無悔的，努力不一定成功，但是不努力一定不會成功。
