一天就要結束了，你有什麼總結呢？這時候十分有必須要寫一篇日記了。好的日記都具備一些什麼特點呢？以下是小編精心整理的心情日記9篇，希望對大家有所幫助。
心情日記 篇1
今天天陰陰的，莫名的有一絲傷感慢慢的在心底蔓延，慢慢的傷感氾濫，當眼淚慢慢滑落下來，傷感已超載……
或許現在的生活並不是我想要的，儘管有了這樣的想法，卻還是無法說服自己放手離開...我捨不得，開始一段感情並不容易……一直都在掙扎著，註定我要付出的比你多嗎？假如沒有結果，我會不會傷得比你深？
前車之鑑，對我來說一點參考價值都沒有，世間根本沒有一樣的人，即便是同一個人在不同的時間裡思想和觀念還不一樣呢！到底應該怎麼做？
現在的我沒辦法去奢求天荒地老的愛情，我恨這個物慾橫流的世界！所有的人都那麼勢力！因為我沒有大學文憑，沒有正式工作，因為我爸媽不是什麼退休幹部，所以我不會遇到白馬王子。
你即使不是白馬王子，只要你對我好就夠了，我的缺點就是十分缺乏安全感，可是現在……
你老是說我經常怪你對我不夠好，你覺得做的已經夠多了，可是為什麼我感覺不到你熱烈的溫度呢？
難道人都是這樣嗎？得不到的永遠是最好的，得到了就不知道珍惜了？我能不能為了讓你更加珍惜我而選擇讓你永遠得不到我？
心情日記 篇2
冬天來了，小樹林的鳥兒不見了，大地的綠色毯子不見了；炎熱的汗水一滴滴也遠離了，我其實最喜歡的是夏天那一池荷花，它們就像剛出浴的小姑娘，香香的，有著白的，紫的，粉紅的，黃的各種姿態，一個個仰著腦袋，似在張揚著她們的青春；
很快夏天姑娘走了，換了一身黃衣，迎來了農民伯伯的微笑，給楓葉也穿上了紅衣，遠遠望去，火紅火紅的，讓人流連。但好景不長，秋天來了，難道冬天還遠嗎？無情的寒夜與純潔美麗的白雪仙子相伴而來，兩者在無情和美麗的交匯中畫出了世間絕無僅有的樂章，掩蓋了其他季節的靚麗。
在冬日，我想最美的便是靜臥在那的南湖。冬日的南湖是安靜的，不時遊過一隻白鴨，毛絨絨的，很可愛；起風時，平靜的湖面蕩起了漣漪，驚醒了正在午睡的小魚，小魚不滿的躍出水面，享受了午後的陽光。
冬天來了，我心中悲涼，但也充滿了對白雪的無限憧憬，我愛春天，但也不怕冬季的漫長！
心情日記 篇3
離開你的世界，大約也有半年多的時間了，很想問問你近況如何，很想聽你分享你的快樂的事、難過的事。可是…我卻沒有任何身份去關注你了。
偶爾還會聽到我身邊朋友說起你，說你的在校情況，起初還很反感漸漸的還是去接受了她們眼中的你，她們說你不再那麼高冷，也會交朋友，主動去幫助別人了，很替你開心，希望你能過的不再那麼孤獨。
身邊的好朋友都不知道我離開你的原因，你也肯定一頭霧水，我總是用最最低階的理由去搪塞你們，漸漸地朋友不再問起我跟你分手的事了。終於，終於可以喘口氣，好好過我自己的生活了。
經常在想，如果當初我們沒有跨過那條界限，如果當初我們只是以朋友的方式陪伴彼此，如果當初我們能夠理智一些，我們就不會失去對方了，可惜，我們都知道沒有如果。
我還是恨你，可我還是愛你。這樣的情感真的好複雜。你是我第一個喜歡的人，也是第一次撞的南牆，真的，好痛…我抑制自己不能心軟，當你通過我的朋友來詢問有關我的事的時候，我不知道我是要開心還是難過，我選擇沉默，我選擇不再聯絡。
我很抱歉，很抱歉自己許下的承諾沒有兌現，說出來你可能不太相信，如果我沒有重新找男友，我真的怕我自己會去找你，聯絡你，對你的喜歡真的超過了討厭你，但我真的接受不了你，我沒辦法跟你在一起走未來的路，所以，我把對你的喜歡放在心裡最底層的箱子裡上鎖，只有我自己知道並且沒有任何人打擾。對不起，關於承諾，我食言了。
離開你，是我做的最慎重的一件事，有人問我會不會後悔，我的回答很肯定，不會。這半年多的時間裡，關於你，我想了很多，不管我再喜歡你，但我們終究不適合。所以，有時候想起來還是挺慶幸的離開了你，沒有越陷越深…
沒有我的你，你變得更加優秀了，沒有你的我，現在也還是挺快樂的。
希望不再聯絡的你能過的開心快樂，好好照顧自己，謝謝你來過我的世界，教會我要成熟穩重，陪我成長。我不後悔跟你在一起，也不後悔我離開的選擇。
最後，我還想跟你說，我還愛你，只是不喜歡你了，我不會打擾你也不會聯絡你，我對你的感情也該消散了，但我也不會忘記我們的點滴，那是我珍貴的記憶…祝你一切安好。
再見
心情日記 篇4
過去的就讓它……過去吧!一切的一切都在為我們而複寫……沒有太多的詩意……只是我淡淡的朔寫……那過去的往事……
在很久以前……我在網上認知了一個男孩子……他不是本地的……他是一個非常愛笑的男孩子……久久我只是在網上看過他一次……也談過一次……剛剛還不知道他就什麼名字……再一次我問他……的性名他說了……左明聰……
就這樣我們就談起來了……直到有一天我上網看見了他的51裡有一個女孩的照片……當時我的心情由如……刀狡一樣……當時我在問自己為什麼會有這種感覺呢?那到我感了情嗎?
直到第二次上網我近然給明聰說了……我喜歡上他了……當時我的真的很矛盾也覺得自己很……就這樣迷戀上網……因為只是網上的瞭解不夠所以我有賣部手機……可能說是為他而賣的……直到現在我們都還在保持連聯呢?
不知道未的我們是否能夠走到一起……放了假我就往到他那個地方去……因為我媽媽也在那裡……想想真的覺得很笑人……這可能就是愛的力量吧?也可能是青春期的少男少女吧?
心情日記 篇5
秋夜散盡黃花瘦。落雨無情思故人。飛逝疾塵的雨啊。
別將你的淚痕灑落在這落寞而寂寥的秋夜。沉沉碎落的雨絲。何故擊打這厚重的土地。蘸滿漆黑的眼神。無從看清楚這眼前的黑暗是否還能靜侯到黎明。回望曾經的斑斕世界。勾兌的色彩和多姿．此時被雨絲淋漓成溝壑和夾雜著岩石一樣的團。僵硬的已經不能再用詞彙去比擬。心開始跟著瀉落的秋雨一起遊離一起僵硬。
撐開那把塵封已久的雨扇。如一束飄零的黃花。佇立在零亂而又傷感的秋夜。在靜靜的等候。等候那渺若輕煙的來世夢。眼角被溼潤的秋雨浸的迷離而感傷。為何這秋雨如此無情。將分離演繹的這樣的平淡。將承諾彰顯的這樣無力。綿綿的秋雨啊。你給了我遐想。也同樣給了我迷茫和深沉的幽思。
沉澱在秋雨裡的'無盡相思。更顯得瀟瀟的秋雨是如此淒冷。空曠的雨夜充滿了孤獨。臨水而立的腳開始抽搐。
冰涼滑動的雨滴在傘際的周沿變成了無數條傾落的線。此時惟有秋夜才知道我的獨特。我的惆悵。
天長地久有時盡。此恨綿綿無絕期。此刻才感知白居易的長恨歌為何在夜雨時寫的如此傷情。景物依舊。人卻無存。索性棄掉雨傘。任雨淋溼我的衣衫。渾濁在臉頰上的隱痛和酸澀開始抽離我的軀體。黯然神傷的目光更灰暗了。迷濛的眼眸交織著雨絲的涼。我用冰冷的手去撫摸夜的漆黑。昨日的嬌柔已經蕩然無存。感觸的只有冷雨連綿的滑動和冰涼。
倚雨而居。更顯秋夜的綿長。拖動僵硬生冷的軀體。回到佈滿青苔的老屋。隔窗而望。那如絲的細雨裡好象還有個影子佇立在秋夜。在側耳聆聽秋雨瀉落的悲壯。在滌盪柔酥的聲音裡回味昨日風清雲淡的纏綿。
想你。清涼的秋夜冰冷的你。想你。冰冷的秋雨清涼的你！
心情日記 篇6
“你是我最喜歡的。無論我去不去，我都知道她比不上你。”
知道為什麼聽完你這句話，我沉默了那麼久嗎？因為我在擦淚……偷偷地，不想讓你發覺！你家人的意見還不足以讓我掉淚，但從你說的這句話，足以安慰我受傷的心！
其實，我真的很不開心……
想不到在別人眼中一向是很好物件的我也有被“拒絕”的一刻。你知道嗎？當你說要告訴我一個壞訊息，我就猜到了！
喜歡你的坦白，但為什麼這件事，你還要跟我坦白呢？我寧願被矇在鼓裡！
一瞬間，自信的堤壩坍塌了……好難受，真的好難受！眼淚始終在打轉！
在抽噎……我騙你說是感冒！
其實你也知道我在哭！叫我別假裝堅強，想哭就哭！
我還真的想這樣呢，但真的不想在你面前那麼脆弱！
從來沒有如此真心地對待過一個人，即使是初戀……
我想我真的很愛很愛你！
但為什麼？
當我真心真意愛上你的時候，我們的感情還是遇到了難題？？
原來幸福還是停留得太短，太短，根本讓我來不及儲藏！
沉默了很久……
“此刻，你需要我承諾什麼嗎？”
親愛的，承諾，不是我不想要，而是我不敢要！
我不想被那還未預知的承諾欺騙，即使我相信你！
我不想因為你今晚的諾言而讓以後的我深深地恨你，即使我還愛你！
我在左邊，他們在右邊~
你跟我說，你會選擇向左！
但，親愛的，你真的會這樣做嗎？
今晚，想不到我真的哭了，為你！為愛情！
此刻，12：18分……睡不著~
心情日記 篇7
人們都知道秋風掃落葉，落葉歸根，可落葉背後是什麼？是那殘酷的秋風，毫無留情的直接將它們狠狠的吹著，然後散落一地，有的遺失了自己的方向，最終的歸宿不知何去何從，因為它們抗爭不了自然的命運。
冬天的氣息悄然逼近，寒冷的北風肆無忌憚的吹著，吹到臉上生疼，不知是因為風的緣故，還是什麼，眼角的淚水忍不住的往下掉，兩年多了在這個地方，好像懵懵懂懂的產生了一種情愫，可渾然不知那種感覺到底存在了多久，就在心底慢慢的綻開了。
也不曾想過自己堅持了兩年，兩年之間發生了太多的事，可這一切好像都是註定的那樣。我們一起笑過、哭過，所有的事情我都清清楚楚的記得，而你呢，是否和我一樣，永遠記得屬於我們的回憶。對於你來說，我也許就是一個玩伴，或者一個朋友，而你對我是最愛的人，最值得依賴的，我知道是自己想的太多了，這也許就是女生的緣故，我們都愛多想。
兩年間我們的爭吵越來越多，從最初的生氣到最後的冷戰，也許是時間讓我們彼此都改變了太多。我本想讓你因為我改變一下你那愛著急的脾氣，可每次我們都是因為你那脾氣不停的爭吵，我就會在心裡默默的想，你為什麼不懂得憐惜一下我，為什麼不能包容一下我的任性，大概到現在我才明白了，那是因為你不愛我，覺得那些沒必須對我說，也許說了也無濟於事，所以每次都是不了了之。
大家都說愛情是毒藥，而最後受傷的總是女生，但是我們還是義無反顧的衝向自己的愛人，不求最後的結果如何，只想讓他明白我是真的喜歡你，為的只是那一份單純的愛，從來沒有想過得到任何東西。
現在的我已經疲憊不堪，當你那天把我刪掉，心就真的一起死了，從那一刻起，我們毫無關係，甚至在這兩年多的時間裡，我們都是沒關係的，而是我的一廂情願，最後只能使自己受傷。你有的只是三分鐘的熱度，當那三分鐘過後，我們便是無休止的爭吵。
我真的累了，不想再繼續，但願我的離開，能讓你明白曾經的我對你是真的有多幸福，時間就是我們的見證。有人說，“再見”是為了下次更好的相遇，而我們的這次再見，是真的永別了。我始終相信你是我最愛的人，這輩子都是，無論我遇到下一個誰，你都是我最愛的人，在心底，銘記。
心情日記 篇8
．白天不懂夜的黑．
我們總愛哀怨：“沒有人懂我”其實，我們可又真的懂得誰？
只是，當夜深人靜的時候，當脆弱難過的時候，當委屈茫然的時候……真的希望有一個人能懂懂自己，理解自己。所謂知己，僅僅這般。
白天不懂夜的黑、一如夜也不解晝的白。獨自蜷縮在角落，**著自己的傷口，宣洩自己的脆弱與無助。天亮以後，那些難以啟齒的柔弱會被陽光蒸發。
．那些酸澀的執迷．
總有些人，有些事，牽絆了自己。不想放棄，不肯放棄，不能放棄。或許是捨不得，也或許只是習慣。在你想要忘記、快要忘記的時候顯露出一點痕跡，輕易的撥動了心絃。
那些蠢蠢欲動的記憶在心裡紮了根，在不經意間就發了芽，開出帶刺的妖豔玫瑰花，縱然美麗卻也會刺傷人。於是就有了那份甜中帶澀的執念。
．開口不說愛．
我開始懷疑生命的意義。我們究竟為何而生？為何而活？在迷茫中，抽絲撥繭。窺探到佔據了人們全部心神的是“情”、“愛”。
突然就有一絲疲憊。我們一定要經歷那些麼？那些或痛或傷，或悲或喜……或隱忍或執迷，堪不破，猜不透，躲不掉……如影隨形、痴纏沉淪。
我們終究只是凡人。渴望，有人能愛我們如命。
．黑夜給人安全感．
夜，寂靜。夜，安全。
憑欄望，小軒窗。
我把它當作是一種享受，享受夜的靜。此刻什麼都可不理，什麼都可不想，讓心在此刻休憩。
沒有人可以打擾，沒有事可以煩憂。遠離喧囂。任由心緒浮動，輾轉間煙消雲散，放空，平靜到淡然。
我愛上了夜。愛的固執而堅定。只期盼夜可以再長、再長、再長…一點……
．等一人陪我一生．
執手諧老也許不是夢。無論表面有多淡然，無論內心有多堅強。
當夜如黑色錦緞般鋪展開來
甜膩的話語從耳旁溫柔的纏繞過來
在白晝裡曾那樣冷酷的心竟也開始溫暖起來
就是在這樣一個美麗的時刻
渴望你能擁我入懷十指緊扣
一生相隨
許一生不離不棄。
伴一世紅顏白髮。
等。
心情日記 篇9
我知道我不算了解你，
但是我知道你的從2G變為了3G時你一定是上線了。
而你下線的時候總會把3G網換成2G網。
我說的對嗎？
你看到我發的訊息而不回覆很好玩麼？
讓我一直等你的回覆很好玩麼？
我看見你3G網路線上時，又重新整理了兩邊列表確定了你3G網路線上，給你發訊息你不回我，當時我沒想什麼。可是過了會兒我卻看見你的qq變成了2G網路，你知道我是怎麼想的麼？你知道我的感受麼？
每當我給你發了N條訊息你不回我，當時我沒去想什麼。可是我卻看見了你在空間裡發動態。我想知道你這是什麼意思？
每天晚上跟你聊天你總會給我說：你困了，你想睡了。就不在和我聊天了。可是第二天我卻發現昨天半夜裡你在空間裡發的動態。我問你昨天什麼時候睡的，你卻跟說和我聊完就睡了。那些動態是你半夜起來發的。呵呵，我就想問這是真的麼？
請不要說我不相信你。
只是你做的事讓人真的無法去相信。
我不知道你說你想睡了是不是藉口。
我不知道你對我說的話是真是假。
我不知道你對我說沒說過慌。
我不知道我們關係到底怎樣。
我不知道我在你心裡是怎樣的人。
我不知道我在你心裡排第幾名。
我不知道我在你眼裡算什麼。
如果你想問我“怎麼了？”
我只能說“我不知道。”
