每當走在人潮洶涌的街道上，每當與陌生人擦肩而過，每當被人一眼忘掉，我總會發現，自己不過是人類海洋中的一葉扁舟。
我如此平凡，像大多數人那樣，每天消耗着無法回報的資源。那自己的存在就只是一個毫無意義的消耗品嗎？我無法認同，我的存在，不是爲了別人，而是爲了自己，爲了自己親眼去體驗這個世界。
我要感恩“我存在”這個本身。
小時候，常常想，常常好奇，爲什麼自己不能用別人的眼睛去“看”，爲什麼不能用別人的口去“說”，爲什麼不能用別人的四肢去“跑”，以及最重要的，爲什麼不能用別人的心去“感受”？如果可以，就能更貼近別人的內心的想法，和睦相處也就會更簡單，更不會有如今所謂的“人際關係的問題”了。陷入這一沉思的自己，漸漸變得內向，不愛向人吐露心聲，說話會很緊張；因爲那時我給自己的答案是：上天不允許這麼做，人與人之間一定要有距離，而我一直保持着這個“距離”。
我一直以旁觀者的身份去看世界，也可以說是觀看人類社會。按照書上說的，看待事物要客觀，要看到好的也要看到壞的一面，我做到了，可過分的客觀把事情推向了不好的發展方向，我喜歡上了對比，那時年齡小，只覺得別人比自己什麼都強，然後我就成了自卑的小孩。
這是我忽視“我存在”的代價。
烏黑的頭髮隨意披散着，厚厚的劉海蓋住了大半張臉，再加上毫無血色、面如死灰的臉，這讓本應不起眼的我反而讓人有些在意，以至於初中時，一個心直口快的同桌對我說：“你是我見過最陰沉的人。”，這句話讓自己難以忘懷，爲什麼呢？那很明顯不是夸人的話吧，現在想來，答案應是很明確：關鍵是“最”這個字，讓我擺脫了一直以來“平凡”對自己的束縛，知道了“存在感”是什麼滋味，從那之後，不再自卑的我把自己僞裝得更爲“陰沉”，只是爲了從更多人口裏聽到對自己“你是我見過最陰沉的人。”的話語。這種想法對現在的自己來說是很膚淺的，但不得不承認，這讓我更接近“意識到我存在”。
不過是一年的時間，又有一句話將我左右。初三時我換了一個同桌，這人吧，雖然嘴巴得罪人，但喜好和自己相近，也就聊得來。我已經忘記了那句話是如何引出來的，也忘記了那人是不是認真說的，只記得那句話的大概意思是說“我所看到的這個世界不一定真實存在於萬物的‘世界’中，而是獨立於我的`意識裏，也就是說，眼裏所映射的圖景都是爲自己而生的”何等大膽的想法，但似乎很好地解釋了兒時的困擾，柳暗花明，那麼接下來呢，知道了“事實”，又如何呢，我想我終於知道了，終於意識到了，痛苦的根源，就是自己以來看待事物方式的錯誤，我總是企圖欣賞他人的世界，而忽視了自己的世界，忽視了自己“我存在”這個本身。
事到如今，我開始體會自己的存在，開始用自己本身去看待事物。哪怕這無法解決人生難題，哪怕自己還是會難過，哪怕自己還是討厭說話，但“自卑”已經離我而去，膚淺的曾經也已灰飛煙滅，一切喜怒哀樂不過誕生於自己的心頭，“樂觀”在內心成長。
一度忽視“我存在”這一重要事物的我，只是受到了一點小小的懲罰，“我存在”卻一直不離不棄，花費十多年等待我去意識，不求回報地給予我“坦然”的養育。
感恩“我存在”，讓我知道，我比任何人都開心地活着。
