在我們反思自己的過去的時候，會發現很多的錯誤，下面是小編整理的反思過去作文，歡迎閲讀。
第一篇：反思過去
我理所應當的反思了自己，發現了自己的那麼多不足，那麼多缺點，那麼多錯誤。從開學，我們先是打乒乓球，一下課就“飛”出去打乒乓，也不學習了。讓我們的學習一落千丈。老師下了“封球令”，我們有很多同學都在抱怨，但最後還是平息了。因為有了三國卡的出現，我們班裏的男生，女生包括我都開始了三國熱潮。別説下課玩了，就連上課也玩，沒事數數卡，看贏了還是輸了，體育課的時候，偷偷的玩兩下，都是很平常的事。導致我們老師就發佈了“封卡令”。我們又抱怨了，可我們也不想想，這是我們自己找的啊。上課應該好好聽講，下課好好玩，耽誤了上課，這就是違反紀律，老師能讓我們玩嗎?同學們又玩起了別的，“拍手遊戲”這是最新熱潮，不過再前幾天的時候，我們的一些人又犯事了。“玩就玩吧，還能讓你們機靈些”這是老師説的。同學們終於得到了解放，不再被拘束了，女生、男生都開始了。不過我們班的一個人，就特殊，不玩原創了，改玩自己編的盜版。而名稱你絕對想不到!因為很無聊，竟然是罵人的話。這讓老師很吃驚，怎麼玩着玩着就改成罵人了。我估計老師不一會就不會再讓我們玩拍手遊戲了!
又展望了自己的未來，想了想，我未來應該是什麼樣的呢?好好學習，當了班幹部，考試得好分，考個好學校，爭取個好工作，平平淡淡地過完這一生嗎?不，我絕不這樣想!我寧願當個創新失敗者!我也不寧願當個普通人，要麼流芳百世，要麼遺臭萬年，也不要當普通人。先爭取當班級的尖子生，好好地學完這16年，再出去創新，不管做什麼，如果失敗了，就繼續，直到找到成功的入口為止。
我的錯誤可能不止這些，但我的理想是會變的，可能以後我的未來會因為我的理想改變而改變，但有一點始終不會變，就是我不願意當個普通的人。可以嗎????
第二篇：反思過去
走過初三，我放棄了一切值得和應該把握的機會，毅然走上放誕之路。我將自己看成不受封建禮教拘束的古人，而自己本無那麼高尚。在別人眼裏，我只是個不懂事，沒教養，沒道德，只知拿着家裏的血汗錢在外隨意揮霍的温室的花朵、寄生蟲。眼睜睜看着初中同學一個個有了着落;或者幫家裏看店;或者自己闖事業;更有甚者出外打工，惟獨我蜷縮在教室的角落，等待命運的安排。未來的路會怎樣，我不知道，更不敢想象，只是一次次的在煩惱時合上沉重的眼皮。
好想聽聽自然之聲，自由之聲。然而，衝進耳膜的卻只有汽車喧囂而過的鳴笛聲，我彷彿可以看到那飛揚起的煙塵充彌我的眼睛、鼻子、嘴巴、耳朵……我的視野中只有灰白的迷茫，只能聞到刺鼻，噁心的塵土味，只能任由塵土蕩進嘴巴里，而聽覺是那麼混亂。我笑了，卻帶着太多的苦澀：想不到自己竟像一個陳舊了千年的人，像空殼，失去思想、方向，我感受到的只有孤獨、無助。
反思之後，我開始認識到這是一個怎樣的社會，只有拼博，我的'一生才會黯淡無光，我不能永遠做躺在瓦礫下的一片磚瓦，我是活物。
從那時起，把思想束縛起來似乎成了我的座右銘。無聊的思緒或許可以將我帶到很遠，然而，將思想捆綁在一點，無論走到哪裏，心都要留在這一點。然而我始終只想攀過那扇門，我想出去呼吸空氣，尋找我的自由，屬於我的空間。我的努力像沒有方向的帆，時而受到不同風向的干擾而偏離。學習作為一種業娛，實在無聊用來打發時間，心裏煩時又想逃避。學習對於我來説是種強迫的負擔。努力定格的思想開始幻滅，昇華到遠方，那麼漫無邊際，我的心亦隨之飛去了……
然而這些回想起來是一種放鬆的鼓勵。或許到現在我還是對學習沒有一點興趣。不是有人説興趣是可以培養的嗎?這應該是我人生中一次偉大的嘗試吧!自由是我的夢想，要實現只能聞過高三。
我是一隻蟋蟀，就算被碰到觸角，也將頭抬的直直的;我有翅膀，總有一天可以飛翔;我堅強，為了自由，即使吐出草綠色的鮮血，也要爭脱捆綁。但並非現在，因為我還沒有發育成熟。這樣的結果，只能使自己遍體鱗傷的被人穿掛在狗尾巴草上。
這以後，是否成功，我都將迎來我的未來。
第三篇：反思過去
高考落下帷幕，成績揭曉的那天，顯得很平靜。八號的晚上，已決定要復讀。可是嘴上雖然這麼説，內心裏當然很不甘。畢竟，我也曾揮灑過汗水，卻努力不夠，失敗應該是必然的。
回顧高考那讓人歎謂的成績：語文114，數學74，英語94，理綜175.我已經不想對自己的成績作出任何評價，或者説是因為什麼什麼原因導致自己沒有考好之類的話，我只想做個分析和總結，説一些有用的話。
失敗，尋找內因。父母的教誨已夠多了，我想我應該獨自思考下自己的未來。
首先，回顧下自己是怎麼樣度過高中三年的。高一時，我猶如一頭瘋狂的小鹿在教室外的走廊嬉戲。那時的我絲毫沒有體會到學習的重要性。學習習慣沒有養成導致的是學習效率很低上課老愛走神，沒有專心聽講。早讀課的寶貴時光匆匆流走，自己渾然不知，要麼和同學説話，要麼唱着歌，哼小曲。對自己的放縱就是對自己的殘忍。考試成績很差時，我卻想着哪些人比我還低，就是着這種自以為是毀掉了自己的上進心。
胡思亂想葬送了大把的寶貴學習時間。從未腳踏實地的做好應該做的事。中午午休時間算起來有一兩個小時的學習時間，我拿來閒聊，或者乾脆一睡不起，到兩點二十分上課才醒來。昏昏沉沉的大腦顯然無法正常運轉。思維跟不上的直接後果就是對知識點的掌握不牢。一知半解的我在考試中手足無措，然而面對考試的失敗，卻又重蹈覆轍地延續自己的錯誤。自習課上將個人的浮躁心理徹底顯露出來了。浮躁，不專心，註定很難取得成功。
對於各個科目，自己抱着僥倖心理，認為自己還行，每次都沒有好好分析自己的成績，比較一下。其實自己真的很差。
特別是數學，明知自己對函數掌握地不好，卻不主動去補。自以為幾何很簡單，可幾何題很少得滿分。
高一下學期的文理分科，是人生的一大抉擇。我最後選擇了理科，違背了自己的特點，興趣愛好，堂而皇之的將之歸於叛逆的選擇。其實我後來才知道，不管是什麼學科，只要用心去學，沒有學不好這一説。我知道，沒有做到。
高二時關鍵，我並沒有抓住。發呆，打乒乓球。還是發呆，打乒乓球。我老是遲到，高中第一次被叫家長，卻是因為一次遲到。老師説過一句話：我希望你出成績。但是我似乎從來沒有出過好成績。又想起，她對我説，你呢，書還是有的讀，至於是什麼樣的大學，估計你最後得到的和你自己想象的相差很遠。還是被她言中了。
一個荒蕪的高二留下了一個無奈的背影。肖老師走了，不再堅守，不再面對熱嘲冷諷。或許她真的失望了，對那個常常倒數第一的班級。其實老師們不會拿別人的錯誤來懲罰自己，她只會説，我累了，讓我休息一會吧。
那一年，我似乎沒做什麼，只感覺時間過得好快。來到了令人唏噓的高三。換了一個很有實力的班主任，改變了我們的物理，改變了我們的成績。然而我們卻不包括我，我依然沒變，還是那個懶散的我。高三的十幾次大考，我沒有一次上過500分，而有的人沒有一次下過500分。人與人的差距就在這裏吧。高三伊始時，雄心壯志的我希望通過一年的努力，爭取一個好的成績，我幻想着高考能夠超常發揮。幻想只是幻想罷了。買了很多資料，試卷，後來卻發現自己連學校發的東西都做不完。
每次大考，同樣對成績抱有幻想，我應該會考好的吧。從700名到600名的進步也會沾沾自喜，我想，這一定會引起別人的嘲諷。每次發完試卷，總是沉默，只有語文成績聊以欣慰，甚於炫耀，想來真是可悲，可笑。
每每熬夜做着作業，因效率過低，沒有效果，反而影響了白天上課。這便是老師所説的，最為愚蠢的方法。我朦朧的睡眼在物理課上微閉了幾分鐘，老師看到了，卻從來不説。對於二本線都上不了的學生，她何必浪費時間去驚醒他們。等我睡醒，或是一個題的結束，亦或是另一個題的開始。
化學課上，當我的回答和答案恰恰相反時，我看見一雙雙充滿疑惑的眼睛正盯着我，我低下了頭。耳畔傳來的班上第一的解答，一句“完全正確”從化學老師的口中説了出來，“坐下”，我緩緩彎下身子，拉回自己的椅子，尷尬地坐了下去。回答正確的那個人不是我，不是我……
高考之後，面臨困境。會有無數人來問你，考得怎麼樣，我沒有沉默，輕描淡寫説出復讀。親朋好友或有人指着鼻子“罵”，你幹什麼去了，對此，我的回答是：沒有，沒有，我沒有幹什麼。是的，我沒有幹什麼，沒有學到什麼，沒有收穫什麼。或有人抱樂觀態度，鼓勵我，再來一年。高考之前有個誠信應考承諾書上有這樣一句話：今年不行，明年再來。今年作弊，終生後悔。我沒有作弊，卻不幸成為了那個再來一年的人，這個概率，似乎比“再來一瓶”要低。而這一切卻又似乎是必然的，因為平時的成績能夠反映高考的水平。
事已至此，不能改變過去，只能把握現在。學長告誡我：心態很重要，現在不要想着能考什麼大學，能增加多少分，應該把自己當做一個剛剛進入高三的學生，一個普普通通的高三學生。不能糾結於過去，要冷靜地思考如何才能把握好現在。
今天是七七事變75週年紀念日，是應該永遠銘記的國恥日。今天也是高考過去一個月的日子，高考帶來的失敗的經驗和教訓不能忘記，以今日為鑑，反思過去，反思失敗的根本原因，我還是不夠勤奮。為了堅守自己的信仰，跌倒之後，爬起再戰，高考，不怕!
